Los eXcusados secretos del Metro

Hace poco, luego de años de haber sido inaugurado el metro, encontré al fin un baño publico en sus instalaciones, caso excepcional, en la parada de Chilpancingo. Y ahí llegue a una conclusión poética: "¿Existe algo peor que estarce meando el la estación balderas en una hora pico? ...Si, contenerse ahí las ganas de zurrar". Cuando alguien aguanta y se aguanta a hacer el cuerpo, le vienen unos dolores de parto (con diferencia de que el producto no es un bebe sino una bola de excremento) que suben desde un punto harto frágil del pobrecito ano e invaden el vientre cual patada de judicial. Sientes las paredes del colon ensancharse hasta quedar como una membranita restirada, a punto del desgarre. Uno cae de rodillas, aprieta el esfínter y gime ¡ay ay ay! Entre goterones de sudor frío. Y es que en nuestra moral cristiana es mal visto que uno ande cagando por la vida, más aun si cuelgas de un pasamanos del metro. El dicho "es preferible perder un amigo que un intestino" debía privar por propio bien, pero la moral es la moral.Así me ocurrió con dos compañeros de la escuela: el caballo y dominique. Yo estaba enamorado de ella, y, claro, domi no me pelaba. Esa mañana quedamos de vernos en la biblioteca, cerca del metro allende, para hacer una tarea. Yo estaba nerviosisimo, encima de la víspera había cenado pozole con harto cacahuazintle, eso si, descabezado. La inseguridad hizo meterme todavía, entre libros y apuntes, dos bolsas de cacahuates japoneses sabor limón, un biong de a litro, una torta de tamal y un paquete de pasitas aflojatodo. Al rato me sentía recargadito, pero levantarme al baño le hubiera concedido unos segundos al caballo para darme baje con la chata. Al salir de la biblio ya me había arrepentido de no obrar, pero mejor aguantarse. La cosa empeoro al bajar por las escaleras de la estación del subterráneo: tenia que caminar como pingüino , aflojando solo ciertos músculos que atenuaran el dolor pero evitaran la salida del cake. En el andén el primer gran cólico me doblo por el ombligo. Sudaba entre escalofríos, veía nublado. "Dios mió, ¿qué te pasa?, pregunto dominique mientras me tomaba por los hombros.¡Ah!, esa era su primer manifestación de cariño, pero ni modo que le dijera que me estaba yo cagando. Domi pedía ayuda a gritos cuando, mas fuerte, me vino la segunda contracción. Llego un policía preguntando que pasa, y yo solo farfullaba: "Necesito un baño, ¡un baño por favor!". El poli amenazo con llamar una ambulancia. "¡No, un baño!", chille…, y todo por no haber guaters públicos en el mendigo metro. Se que los chilangos somos bien marranos y dejaríamos los wc vueltos barquillos con todo y cereza, pero esto era de vida o muerte. Entre mirones ya resacaban a rastras el tira y el caballo, y yo insistía ebrio de dolor: "¡Su baño!". "Híjole, joven, es que solo es para empleados", "¡ándele por favorcito!", y el caballo le dio un billete azul al agente. "Me van a llamar la atención pero órale". Tras una puerta disimulada en un muro estaba el trono salvador, me dejaron solo y hice la caca mas deliciosa de mi vida. ¡Ah, liberar a keiko! Y Salí feliz, recuperado. El poli entro a revisar si no me había inyectado heroína, pero solo encontrase con el denso buque del pozole.El cabalo y domi me fueron a dejar a mi casa y me depositaron en mi camita donde perdí el conocimiento. Al día siguiente mis compañeritos ya eran novios. ¡Chale!, y todo por no haber guaters en el metro.Un consuelo me queda: cuando el caballo y dominique se pongan nostalgicos y acaramelados, sin duda dirán entre suspiros:-Bebe, ¿te acuerdas del día que nos enamoramos?- Si mi vida, fue cuando el güey aquel se estaba cagando.